Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L’un d’eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? » « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de l’ océan.

L’ ours et le crocodile :
« Oh c’est bien ! »

« Et toi l’ ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
L’ ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l’ ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j’ai une grande gueule, je crois qu’on va aller en France pour manifester! »

UN CHAT EST ENTRÉ DANS LA MAISON...

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? Urgence! Envoyez un policier ! Un chat est entré dans la maison!...

- Que voulez-vous dire par « un chat ? »

- Un Chat, Merde! Un chat méchant! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat?

- Il est entré dans la maison et il arrive vite vers moi. Il va me tuer!

- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

- Mais non ! Un Chat calisse... Un Chat!... Miaou! Miaou! Miaou!

- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous?

- Il va me tuer! 9-1-1 Et c'est vous les responsables de ma sécurité, gang !

- Mais un chat... Et d'abord qui est au téléphone?

- Je suis le perroquet!... calisse de tabarnac , allume ostie!

C'est une mignonne, charmante petite vache résidant en Normandie. Tranquille dans sa belle et grasse prairie de luzerne, et qui depuis quelque temps n'est pas sans remarquer la présence d'un beau taureau dans la prairie voisine...

... Le temps passant , elle prend les devants, et lui fait des avances appuyées...

... Du genre regards discrets... Puis plus soutenus, énamourés, langoureux... Enflammés... Transportés...

... Jusqu'au moment où, n'y tenant plus et ayant appris par ailleurs le nom de son voisin magnifique et magnétique... Elle se décide à l'appeler pressante:

- "Bonjour Archibald... (Puisque d'Archibald il s'agissait)

Suivi de:

- "Que penseriez-vous de venir faire ici ce soir, avec moi, une promenade au clair de lune? "

Archibald, lequel sans doute, s'était un tant soit peu mépris au début, sur les intentions de notre vachette, qu'il trouvait un peu bêcheuse...

... Anticipe...

... Se précipite vers la clôture barbelée au galop bien décidé à la franchir d'un saut athlétique et ravageur...


... Qu'il survole donc... Splendide, aérien sublime, d'un saut "définitif"...

... Laissant pantoite (! ) la vache esseulée, laquelle toute émue lui fait - ses pattes de devant jointes de façon la plus émouvante qui soit , troublée :

- "Oh Mon Archibald... "

A quoi mon taureau lui répond:

- "Appelles-moi Archie tout court; les balles, se sera pour une autre fois, elles sont restées sur le fil".

Une dictée dans le langage animal :
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> > > > «Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines». Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
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> > > > La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
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> > > > Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
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> > > > Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
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> > > > Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau ou de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
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> > > > C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie. Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
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