Ma chère épouse, je t écris cette lettre pour te! dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu'il en soit, je m'en vais pour toujours. Ton ex-mari ; post-scriptum n'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons vers la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable!

- Cher ex-mari, Rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l'esprit était «tu ressembles à une fille!". Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondu avec ma sœur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détournée de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et je nous ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée tu étais parti… Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulue. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as écrite m’assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre... Post-scriptum Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème pour toi.
--

Une petite clémentine, rentrant tard le soir,

> s'adresse à sa mamandarine.

> Ne dis pas à papamplemousse
>
>

que je suis sortie avec «Joli citron»

Il avait une super pêche!

Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,

La peau douce comme la mangue

Et deux petits abricots mûrs à point.

Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.

Puis il a eu un zeste déplacé.

Jai rougi comme une framboise,

Et je lui ai dit kiwi.

Comme nous étions pressés,

Illico on a croqué la pomme.

Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.

En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.

C'est vraiment la guigne.

Je crois que je me suis fait bananer.

Je vais encore passer pour une poire!

Sacrément mise en boite l'ananas!

Les copines elles melons toutes dit ! ! !

On ira tous au Paradis...


> Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
> Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> En vain.
> Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur
> cet individu.
> L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> Et donc me voilà.
> Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
> Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...
> Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.
> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
> Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> J'étais caché à poil dans un frigo.
> Ca va, dit St-Pierre, je connais la suite !!!

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation terminée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.


L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.


l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:

P...
E...
N...
I...
S...


Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,



car l'ordinateur a répondu à son mari :

Trop court.....Accès refusé... !

Pourquoi les hommes sont -ils les êtres les plus heureux ?

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et cest la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
> Le pire...c'est que c'est vrai !!!
> Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
> Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

C'est ce qui s`appelle avoir le sens des affaires....


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Un Arabe va chez un Juif pour lui acheter des
soutiens-gorges noirs.
Le Juif, flairant la bonne affaire, lui dit qu'ils
sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 $ chacun !

L'Arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .

Le Juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
et il lui vend à 50 $ ......

Un mois plus tard, l'Arabe lui achète tout ce qu'il reste
à 75 $.

Le Juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
tous ces soutiens-gorges noirs.

L'Arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
j'en fais di pitits chapos que j'y vends aux Juifs à 100 $ chacun!

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Comment appeler la police quand vous êtes seul à la maison...





Il est très futé ce grand père...

Comment appeler la police quand vous êtes vieux… et plus très mobile...


Denis, un homme d'un certain âge vivant à Baie-Comeau allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière allumée dans l'abri de jardin quelle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Denis ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma remise de jardin "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre"
- Denis dit:" O.K."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... : ne vous inquiétez plus à ce propos, je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance locale se présentèrent devant son domicile…
et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!! "
Histoire vraie... Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

UN PETIT VIEUX

SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:





" BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA..."



" OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ? "



" OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT

PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4."



" HEU... SI JE PEUX ME PERMETRE MONSIEUR,

J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE

SOIT INSUFFISANTE

POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE

DURANT ASSEZ LONGTEMPS..."



*

*

*

*

*

*

*



" OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE!

CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE!

MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX,

C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN

POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!! "

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> > > >
> > > > Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> > > >
> > > > " Monsieur Bernard, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
> > > >
> > > > Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> > > >
> > > > Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et
> > > > lui dit, finaud :
> > > >
> > > > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
> > > >
> > > > " Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage

Au secours!!!
>
>
>
>
>
> Une blonde est à bord d'un petit avion biplace quand tout à
> coup, le pilote a une crise cardiaque et meurt. Ne sachant pas comment
> piloter un avion, elle saisit la radio.
>
>
>
> « Au secours, au secours! Mon pilote vient de mourir ! »
>
>
>
> On reçoit son appel au secours à la tour de contrôle et on répond :
>
> "Ne vous inquiétez pas, Madame. Je vais vous parler, vous avez
> juste faire comme je vous dis. Tout d'abord, je dois vous demander de
> me donner votre hauteur et votre position. »
>
>
>
> « Je mesure 5' 2" et je suis dans le siège avant droit. »
>
>
>
> Tour de contrôle : « Répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux. »

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
...
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux "SEARS": On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
«Détails à l'intérieur du paquet»
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracto-pelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .........?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin:Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont
balaises ces suédois !!! )

J'ai rencontré une nana de Liège, tout à fait par hasard. Elle s'appelle Merline.
Evitant de glousser, et pour paraître cool, je lui dis :
- Oh, Merline, c'est chouette comme prénom. C'est le féminin de Merlin ?
Dur de me retenir après la réponse :
- Neni hein bièss, Merline c'est comme Merline Monroue. Dans mon quartier à Rocourt, on a tous des prénoms de stars. Mon p'tit voisin i s'appelle Clitisse.
- Clitisse ?
- Ben oui, comme Clitisse Woud
(je pense même que Merline connaît Stef ma couenne)

Maudite marde.......




J'ai pensé que vous voudriez savoir ce qui se passe au sujet de ce virus.

Même les programmes les plus avancés de Norton ou McAfee ne peuvent pas s'en occuper.
Il paraît qu'il affecte ceux qui sont nés avant 1960.



Symptômes

1. Il vous fait envoyer le même e-mail deux fois à la même personne (déjà fait!)

2. Il vous fait envoyer des e-mails vides! (ça aussi!)

3. Il vous fait envoyer des emails à la mauvaise personne. (youps!)

4. Il vous fait retourner des e-mails à la personne qui vous les a envoyés. (ha!)

5. Il vous fait oublier d'attacher les pièces jointes. (maudit!)

6.. Il vous fait pousser le bouton 'ENVOYER' avant d'avoir fini. (Oh non, pas encore!)

7. Il vous fait "SUPPRIMER" au lieu "D'ENVOYER." (je déteste ça!)

8. Il vous fait "ENVOYER" quand vous voudriez "SUPPRIMER." (Oh Non!)


ÇA S'APPELLE "LE VIRUS C-NILE."


Hmmm......
Est-ce que je t'ai déjà envoyé ceci ? noui



Si t'as lu jusqu'à la fin c'est que c'était la première fois...

Maurice, complètement bourré, vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
Maurice lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et Maurice, bourré répond :



- Là, sur la balançoire...!!!

Futé le plombier...

> > > > > Une femme téléphone à un plombier : J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
> > > > > OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> > > > > Le plombier arrive avec un gros chien.Bonjour madame, voici mon nouvel
> > > > > assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
> > > > > Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
> > > > > Rex, apporte une clé 3 / 4 stp.
> > > > > Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3 / 4 .
> > > > > Après quelques instants, le plombier reprend...
> > > > > Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4 .
> > > > > Le chien revient avec un joint numéro 4 .
> > > > > La jeune femme n'en revient pas.
> > > > > C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
> > > > > Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
> > > > > Ah non, ça je ne le crois pas !
> > > > > Je vous le jure.
> > > > > Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre,
> > > > > déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez ! La
> > > > > femme s'exécute se disant que c'est impossible.
> > > > > Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> > > > > Rex, vas-y
> > > > > Le chien ne bouge pas.
> > > > > Rex, allez, vas-y !!!
> > > > > Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
> > > > > Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...

>

… un proche parent…



Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert..

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il va payer ses soins.

La religieuse lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible :
"Pas d'assurance maladie."

Elle lui demande :
"Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond :
"Pas d'argent à la banque."


Elle poursuit :
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit :
"Je n'ai qu'une soeur, vieille fille, qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit :
"Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit :
"Alors, envoyez la facture à mon beau-frère"........

> MESSAGE SANTÉ:

> 1. Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.

> 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.

> 3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.

> 4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans.

> ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

> JE SUIS RETRAITÉ...LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

Nuit de Noce


Fred et Mary se marient mais ils n' ont pas les moyens de s' offrir une lune de miel,



alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.



Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.



Il est prêt a partir pour l' école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.



Elle répond - " Non "



Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "



Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l' école !"



Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "



Elle répond - " Non "



Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "



Elle répond, - " Je m' en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l' école."



Après l' école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "



Elle répond - " Non "



Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "



Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "



Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline



et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d' avion..

Journal intime d'une blonde... après le permis

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

8 janvier :

L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais.
Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.
Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point.
Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner.
J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis.
Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".

« DSK et le Pape meurent le même jour. »

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors
que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie
dans la paperasse céleste et constate qu'il ya effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur
son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un
peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier..

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :

Primo : on ne parle pas aussi fort !

Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :

Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !

Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR

LES ÉVITER !

Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares
pour 15 jours !

Une élégante façon de dire les choses...
> > > > > >
> > > > > > C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..
> > > > > > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > > > > > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
> > > > > > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> > > > > > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > > > > >
> > > > > > "Madame,
> > > > > > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> > > > > >
> > > > > > Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
> > > > > >
> > > > > > "Cher Monsieur,
> > > > > > Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
> > > > > > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"