Un vieil homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait
arrêter par la police qui lui demande:
"Où allez-vous à une heure pareille ? "
Le vieil homme répond:
-" Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets
sur le corps humain"

L'officier lui demande alors:
-" Vraiment?"
-"Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?”


Et le vieil homme répond:
"Ma femme"

La jeune fille Québécoise et l'Anglais d’Ontario :


''Une jeune fille en pleurant devant sa Mère lui dit :'' Maman, je suis enceinte!!
La maman lui répond :

Je t'avais pourtant dit, si un garçon te touche les seins tu dis " DON'T"!

Et s'il te touche plus bas, tu dis " STOP"!

La jeune fille entre deux sanglots rétorque :

Mais justement maman, il m'a touché les 2 parties en même temps et je criais:

DON'T STOP!! DON'T STOP ''

SOLDAT CAMOUFLÉ...CAMOUFLÉ
C'est un soldat en plein exercice de camouflage en forêt. Il s'était déguisé en tronc d'arbre et a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:

- Espèce de babouin!!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.

Au combat, l'ennemi nous aurait découvert par ta faute! As-tu une explication pour ta conduite?

- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds...

Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!!!

Une dame avait beaucoup de peine d'avoir perdu son époux.



Un jour elle rencontre un beau monsieur et ils se plaisaient mutuellement.



Après 3 soupers au restaurant, elle l'invite chez elle.



Au lit, elle portait une petite culotte noire.



Elle lui dit : «Vous pouvez me toucher partout mais pas là car je suis en deuil».



La fois suivante, il ressort de la toilette portant un condom noir.



Elle lui demande : «Qu'est-ce qui arrive?»



Il lui répond : «J'aimerais vous offrir mes condoléances».

C'est Marcel qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s''empêcher de crier sa joie "Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !"

> La crotte et la pomme
> >
> > Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
> >
> > Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.
> >
> > Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
> > - Bonjour !
> >
> > Pas de réponse.
> >
> > - Bonjour ! re-dit la petite crotte.
> >
> > Toujours pas de réponse.
> >
> > - Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
> >
> > La pomme se tourne :
> > - Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je
vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
> >
> > La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
> >
> > Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
> > Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
> >
> > Alors la petite crotte dit à la pomme :
> > - A tout à l'heure !
>
>

> URGENCES:
> Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
> « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
>

> Le génie :
> Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
> - “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
> - « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
> Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
> Le génie regarde la carte et dit :
> Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
> - Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
> Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot,
> qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
> Le génie soupire profondément et dit :
> « Refais voir ta carte de merde !!!! »
>

> SUPERMAN
> Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
> - Mais qui t’a mis dans cet état?
> - Ma femme –répond Pedro.
> - T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
> - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
> > - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > "- Non ! répond le voisin tout heureux "
> > "- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
> > -Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > -Ah bon mais pourquoi monsieur?
> > -Mais pour être dans vos bras, voyons.
> > -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "
> >

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
> > Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> > -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> > La femme saute de joie et traverse la route.
> > Un camion arrive et l 'écrase...
> > Le mari :
> > - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"
> >

- Ta femme est à la mer ?
> > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'
> >

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

En voilà un qui voit clair

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> > > Le prêtre dit :
> > > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > > Antoine appelle sa mère :
> > > - Maman, c'est l'EDF !!!!

> > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> > > Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
> > > Et le gardien répond :
> > > - Oh non! Madame, une seule fois....
> > >

> > > Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles
> > > divers.
> > > -Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
> > > -Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> > > Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...
> > >
> > >

> > > C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
> > > Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
> > > Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre
> > > par ce même gars...
> > > Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
> > > Enervé, il saisit son écritoire et note :
> > > -Mais que faites-vous si bas sans équipement????
> > > Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> > > -Je me noie, Ducon!!!!!....
> > >

> > > Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> > > -Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
> > > -Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se
> > > tromper ainsi?.

> > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > > Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > > - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

> > > Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> > > A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > > Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
> > > - Charles de Gaulle !
> > > Un grand monsieur descend du bus
> > > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> > > - Franklin Roosevelt !
> > > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> > > - Georges Clemenceau !
> > > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur
> > >
> > >

> > > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule