elles sont trop bonne vos histoires

Dieu dit: "Adam, je veux que tu
> fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Pui Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.

> Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
>
> La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam: "Quoi, maintenant?"

Et Adam répond:
> *
>
>
> *


"C'est quoi une migraine?"

un gars achète une nouvelle voiture...Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....Et le vendeur lui fait une démonstration :


- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?

- Halliday ! dit l'acheteur..

L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"

L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny."

et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...

Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?

Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "Iglesias ?"

L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"

L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"



Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,

Et là le gars balance au chauffard...: "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"



Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ''.

Ivrogne mais connaisseur...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > > - D'accord, dit le patron.
> > > > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > > > - Exact, dit le patron.
> > > > > Un troisième verre...
> > > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > > Le directeur est épaté.
> > > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.

Un petit jeu :

Sujet : Je n'ai pas résisté, moi non plus......!!!!!!

Je vous souhaite une bonne détente, en tout bien tout honneur, juste pour rire …


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Cliquer sur la photo :

TVA Ah la Thérèse !!!



Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.



- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin ...

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?

- Testicules Vides Aujourd'hui !

Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?

- Thérèse Va Ailleurs

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.



Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend



prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.



- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes





- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !



La jeune femme se rue dans la chambre :



- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?



- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

excellent lol

C'est une petite fille qui demande à son arière-grand-mère :
> - Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
> Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
> - Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
> - Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
> - Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

> Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
> - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
> - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
> - Et la nourriture, ça va ?
> - Oh excellente, répond le vieillard.
> - Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
> - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra,
> et je tombe comme une souche.
> Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
> - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
> - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
>
>
> 2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.
>
>
> 3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
>
>
> 4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
>
>
> 5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
>
>
> 6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
>
>
> 7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
>
>
> 8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
>
>
> 9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
>
>
>
> 10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
>
>
> 11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier sans te traiter de pervers.
>
>
> 12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
>
>
> 13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.
>
>
>
> Et le dernier mais non le moindre:
>
>
> 14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.

----- Vol vers New York -----

Sensationnel !!!



Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy



Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s' adresse aux passagers via l'interphone :



- Mesdames et Messieurs, c' est le commandant de bord qui vous parle :



la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.



Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."



On entend un bruit sec et .... plus rien!!!!!!!!


Silence de mort dans l' avion !


Les passagers se regardent !



Personne ne bouge!



L' avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...



Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......



Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :



- Je tiens à m' excuser pour l' incident de tout à l' heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !



- Ce n' est rien", hurle un passager, vous devriez voir l' arrière du mien...!!!

Je suis morte de rire

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?


Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 24 personnes en 24 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!....

Le pire...c'est que c'est vrai !!!

Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

Tranche de vie

> > Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !

> > Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... !

> > Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !
>

Une fée dit à un couple marié :
> > > > > > >

>

> «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
> > > > > > >

>

> La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
> > > > > > >

>

> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > > > > >

>

> Maintenant c'est au tour du mari :
> > > > > > >

>

> «Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
> > > > > > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
> > > > > > > A diffuser sans retenue
> >

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très, très stricte.


Dès son premier bulletin, ils découvrent, stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !!! - "

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> > >
> > > - Mince, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
> > >
> > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux... " Alors j'ai pris son vélo.
> > >
> > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?