Avant et aprés le mariage


> > > Avant le mariage :

> > > Elle : Salut !
> > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > > Elle : Tu veux que je parte ?
> > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > > Elle : Tu m'aimes ?
> > > Lui : Bien sûr ! Énormément!
> > > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça?
> > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > > Elle : Tu me battras un jour ?
> > > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > > Lui : Oui
> > > Elle : Chéri !


> > > Après le mariage


> > > Relire le même texte de bas en haut..

super
ça détend la lecture

Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)

La société est ainsi faite :


1 - Le pauvre : il travaille
2 - Le riche : il exploite le 1
3 - Le soldat : il défend les deux
4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix .

> > L'âne au fond du puits



Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.



L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures et le fermier se demandait quoi faire.



Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.

Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.

Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits.



Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement.



Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.

Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.



Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui l'âne faisait quelque chose de stupéfiant.

Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.

Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.

Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter !



CONCLUSIONS :



La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures.

Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.

Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser.



Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.



Il ne faut jamais abandonner!
> > Secoue-toi et fonce!
> >
> >

Rappelle-toi, les cinq règles simples !

À ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.



Pour être heureux / heureuse :
> >
> > - 1. Libère ton coeur de la haine.

- 2. Libère ton esprit des inquiétudes.
> > - 3. Vis simplement..
> > - 4. Donne plus.
> > - 5. Attends moins.
> >
> >

Merci d'être là...

Ce texte m'a été envoyé, je l'ai trouvé beau, je n'ai pas pu le garder pour moi et j'ai voulu le partager à mon tour.


> > J'espère que tu feras pareillement !

Histoires flamandes
> Pourquoi les Flamands mettent-ils l ' antenne de télévision dans la cave ?
> - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> _______
> Pourquoi les pièces de monnaie flamandes ont sur une face le dessin d ' une pince à épiler et sur l ' autre, une gomme ? - Parce que vois-tu, d’un côté ça est pile et de l ' autre ça est face ! »
> ________
> Un touriste flamand visite l ' Australie. Le guide explique :
> « Dans ce pays, l ' animal le plus répandu est le kangourou. C ' est un animal qui marche sur la queue. »
> « Ah! je connais, fait le flamand. Chez nous, ça s ' appelle un morpion. »

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon:

> > -Il y a eu de la visite cet après-midi ?

> > -Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !

> > -Mais le troisième verre, alors ?

> > -C'est moi qui l'ai bu !

> > - Et tu ne t'es pas senti mal ?

-Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !



C’est très fort le Schnaps !

EN CORSE, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.


Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :


Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.


Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !


Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

« On les élève bio... comme les sangliers … au gland et à la châtaigne »…

Chers Amis,



Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « Boire ou Conduire ».

Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin du retour à la maison après l’une ou l’autre soirée.

Il y a quelques jours pour le réveillon, j’étais sorti avec des amis et ai bu quelques verres de ce bon jus de raisin fermenté si prisé des français.

Sachant pertinemment que j’étais légèrement au dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. J’ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Et bien évidemment, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.

Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’ai jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage.



Amicalement vôtre

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.


ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses

dans un hôpital catholique.




Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment

il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

"pas d'assurance maladie"

Elle lui demande :

"Avez-vous de l'argent à la banque?"

Il répond:

"pas d'argent à la banque."

Elle poursuit :

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?"

Il dit :

"Je n'ai qu'une sœur, vieille fille, qui est religieuses dans un couvent."

La sœur se fâche et lui dit :

Ce ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu !"

Et le patient de lui répondre :

"Alors envoyez la facture à mon beau-frère."

Un éleveur de poulet se rend au café local ....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne!".
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la
femme.
- "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?" :
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et
aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence ! " dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules
ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre
des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules
deviennent fertiles ?"
- "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit :
- "Quelle coïncidence !"...

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans l'escalier:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"


"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en  urgence  chez son médecin de Neuilly.
> Elle passe devant tout le monde en hurlant :  - Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
> Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients,  fait entrer son amie dans son cabinet.
> - Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez  ainsi ?
>  
> - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
> - Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
> - Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.  Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.
> Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.  Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
>  
> - Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.
> Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.  Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant
> croyez-moi.
> Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guête vous a  piquée ?
> - Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?
> Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de  Neuilly  et l'objet de moqueries de mes amis !!!
>  
> - Promis juré ! allez-y, dites-moi.
> Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout  bas, mais vraiment tout bas :
>  
> - Au rayon fruits et légumes de chez Lidl !!!!!!
>

Une bonne sœur va chez le médecin,
avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

" Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."

" Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner," lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :

" Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "

" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "

" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.

*
*
" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "

C'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...

Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.


Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?

Hotline: Exact.

Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.

Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75


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Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ..

Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire: Euh .... un pot de fleur.

Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

---------------------------------------

Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client: C'est où, ça ?

Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

---------------------------------------

Hotline: Décrivez-moi votre écran

Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

---------------------------------------

Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.

Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....

Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....

Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.

Client: Donc, je mets ma ville...

Hotline: Oui...

Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline: �

Client: Allo ? je mets quoi ?

Hotline: (agacé) Votre code postal !

Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... >

---------------------------------------

Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..

Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client: Ben rien

Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client: click click click click...

Hotline: Et maintenant

Client: Toujours rien...

Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?

Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline: (silence�)

Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)

----------------------------------------------

Client: Toujours rien...

Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?

Client: Ben que mon disque est fêlé !

Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client: Hard drive failure !

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Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

----------------------------------------------

Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....

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> > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
> > > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

> > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. 
> > > > · Quelle sorte de problème ?
> > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. 
> > > > · Parti ?
> > > > · Ca a disparu. 
> > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > > · A rien. 
> > > > · A rien ?
> > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape. 
> > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > > · Comment je sais ? 
> > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > > > · C'est quoi un "prompte-ce" 
> > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. 
> > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > > > · C'est quoi un moniteur ? 
> > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > > · Je ne sais pas. 
> > > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > > > · Je pense... 
> > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > > · Oui. 
> > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > > > · Non. 
> > > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > > > · ..Oui, c'est bon. 
> > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > > > · Je ne peux pas l'atteindre. 
> > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > > · Non. 
> > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. 
> > > > · Sombre
> > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. 
> > > > · Et bien allumez la lumière..
> > > > · Je ne peux pas. 
> > > > · Pourquoi ! ?
> > > > · Parce qu'il y a une panne de courant. 
> > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
> > > > · Vraiment ? C'est si sérieux ? 
> > > > · J'en ai peur.
> > > > · Et qu'est-ce que je leur dis ? 
> > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > > > 
> > > >
Le type de la hotline a été renvoyé.

Oh mince

j ai connu ce genre d'appel

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr.

Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter.

Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu.

S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire,

avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

- Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

- Moi pas savoir …

- Comment ça ?

Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ?

Pourquoi ?

- Ma radio est cassée …

Visite chez l'urologue

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
> > > > > Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
> > > > >
> > > > > C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
> > > > > Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
> > > > >
- Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude...
> > > > >
> > > > > - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
> > > > >
> > > > > - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?
> > > >

Un fermier décide d'aller au cinéma
le voila donc parti a la ville
au guichet ,le guichetier lui demande
Monsieur ,c'est quoi sur votre épaule?
Le vieux fermier répond : - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami...


Partout ou je vais, Chuck vient aussi !




- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...



Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.



Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer,le vieil homme déboutonne son pantalon

>

afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ça ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...
A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
Mais celle là, elle est ...spéciale... :
ELLE MANGE MON POPCORN .

C’était la St-Valentin... !!!























Si vous n'êtes pas convaincus après ça, que nous sommes différents !


















> Deux amies :
> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?


- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?


- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
>
> Au même moment, les deux maris discutent :
>
> - Alors, ta soirée d ’hier, bien ?


- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?


- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!!

D'habitude on dit que c'est les hommes les
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mais pour 1 fois........!!!!!

La vengeance du plombier... *****


A toutes les personnes du monde médical, qui ont un peu d'humour
bien sûr !!!

Vendredi soir
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa
fiancée au resto.

Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les
réparer. Venez chez moi tout de suite !

Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant,
j'y vais avec ma fiancée…
Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous me téléphonez, vous ne demandez
pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens
quand vous avez besoin de moi !
Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces
noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles
blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6,
mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne** **s'améliore
pas, vous ne me rappelez lundi !