> Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis ..
> > L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
> > Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
> > Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur
> > Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
> > Dieu consulte ses registres et lui dit :
> > -Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis.Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
> > Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
> > - Bien,tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
> > Le prêtre est surpris :
> > - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
> > - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
> > - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
> > > > Et Dieu lui répond :
> > - Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
> > - Comment ?... Je ne comprends pas.
> > - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...



Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait."

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l' enfant. Cela va faire en sorte qu 'ils abandonneront toute tentative.
Elle s' en va donc à la fête. En plein milieu d' une danse, un parisien, lui dit :

Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :

Quel nom allons-nous donner à l' enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
> > > > > > > > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l' enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> > > > > > > > > Arrive un Alsacien...il l' emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l' enfant ? Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > > > > > > > > Elle demande à nouveau :

Quel nom donner à l' enfant ?
Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l' enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’ amour...

Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l' enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l' enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t' arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l' enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
L'Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :
> > > > > > > > > - S' il arrive à sortir de là-dedans, il s' appellera : 'Mac Gyver' !

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

- Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

- Bravo!

Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

- Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.

- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .

- Très bien, vas-y, dit-elle.

- Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

> > Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
> > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> >
> > ------------------
> >
> > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > Et l'homme répond :
> > - Oh non, Madame, une seule fois...
> >
> > ------------------
> >
> > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > - Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
> >
> > ------------------
> >
> > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
> > - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
> >
> > ------------------
> >
> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> >
> > -----------------
> >
> > Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
> > - Charles de Gaulle !
> > Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
> > - Franklin Roosevelt !
> > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> > - Georges Clemenceau !
> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
> >
> > --------------------
> >
> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?
> >
> > ----------------------
> >
> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
> >
> > ----------------------------
> >
> > 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > Le vieil homme leur réplique :
> > - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > - Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
> > - Tu as 89 ans et un jour !
> > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
> > - Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
> >
> > -----------------------------------
> >
> >
> > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !
> >

Génial

un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
> > > > > > > > Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... *
> > > > > > > >
> > > > > >- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *
> > > > > > > >
> > > > >Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
> > > > > > > >
> > > > - Salut, Said, comment ça se passe ?
> >
> > > > > > > > - Tout va très mal monsieur!!!
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Ah bon ? Comment ça mal ???
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Le manche de la pelle, il est cassé ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > - L'homme d'affaires pique un coup de sang :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me
> > > > > > > > dis que tout va mal parce que le manche de pelle est cassé ???
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
> > > > > > > > - Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Quand moi enterrer chien.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Lui tombé dans la piscine !!!
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
> > > > > > > >
> > > > > > > > - L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Incendie dans maison.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
> > > > > > > >
> > > > > > > > - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
> > > > > > > > - Oui?
> > > > > > > > - Voilà... ça positif !!!

franchement, tout va au plus mal

Le curé et la neige !

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
> > >>

Pas moyen de faire autrement que de le partager...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> > >>

> > >>

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ..

Dans un petit village d' Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.


Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande :
> > " M onsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
> > Le curé répond :
> > « O n ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse. Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit :
> > « J e vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ?

> > Le curé s’exclame :

« Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

sa fait du bien de rire , merciiiiiiiiiii

:mdr

tant mieux si vous avez bien rigoler, ça fait du bien

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Le préservatif alsacien



Ach ! LÃ , elle est bien ponne !!!

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
> > Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
> >
> > Tout heureux, il dit a sa femme :
> > - Tevine ce que chai acheté ?
> > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> >
> > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > - Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
> >
> > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > - Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!

- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ..........

La Petite Fille

Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de l'école.

Bien que ce matin-là, des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école.

Durant l'après-midi, les vents s'élevèrent et les éclairs apparurent.

> > > > > > > > > > > > >

Inquiète, la Maman , s'empressa de prendre la route, en voiture, vers l'école.

En route, elle vit apparaître sa petite, qui, à chaque éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait.

Quelques éclairs se succédèrent rapidement et, chaque fois, l'enfant regardait vers l'éclair et souriait.

Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre et lui demanda :

> > > > > > > > > > > > >

Mais,que fais-tu là?

L'enfant de répondre:


"J'essaie d'être belle, car Dieu n'arrête pas de me prendre en photo ! "

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa beurkkkk beurkkkk mdrrrrrrrrrrrr

Celle -là elle est terrible

> > Un gars achète une nouvelle voiture...
> > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> > - "Choisissez un chanteur" demande-t-il au client
> > - "Halliday !" dit l’acheteur..
> > L'autoradio lui demande :
> > - "Johnny ou David ?"
> > L'acheteur, interloqué... répond :
> > - "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
> > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > Le vendeur :
> > - "OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
> > L'acheteur lance :
> > - "Iglesias ?"
> > L'autoradio demande :
> > - "Julio ou Enrique ?"
> > L'acheteur en reste baba et dit :
> > - "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé ! "
> > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> > Le gars crie au chauffard :
> > - "Enculé, connard, trou du cul !!!"
> > Et la radio lui demande :
> > - "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

Une petite fille à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...
La mère l'interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande a sa fille:
... - Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
La petite fille raconte son histoire:
- Oui maman alors hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque mercredi.....

Elle est excellente !!! (non elle est horrible)
>
> Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.
>
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
>
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont dejà debout.
>
Elle répond - " Non "
>
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
>
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
>
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
>
Elle répond - " Non "
>
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
>
Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
>
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
>
Elle répond - " Non "
>
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
>
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
> Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
>
et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

> > > Un paysan part acheter une vache à un copain.
> > > Celui-ci, habite dans l'Aveyron, et lui vend la vache
> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> > > "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
> > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
> > > Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"
> > > Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> > > Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

1) Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant : -
> Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine
> et de tes bas de contention.
> > c' était au seuil de l' intolérable mais elle ne dit mot.
> > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui
> dit :
> > - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de
> ton soutien-gorge.
> > Là s' en était trop. Elle se retourna, l' agrippa par le zizi et lui
> dit... - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se
> débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton
> frère…
> >
>>

2) c' est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
> surprendre par son père :
> > - Nom de dieu Thierry, tu as vu l' heure qu' il est !!!
> > - Oui je sais Papa, mais euh... j' ai eu ma première expérience
> sexuelle cette nuit.
> > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit : mon fils, je
> suis fier de toi ! Allons-nous asseoir avec deux bières et tu me
> racontes !
> > Et le fils lui répond :- j' aurais bien voulu, mais je ne peux pas
> encore m' asseoir…
> >
>>

3) Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> >
> > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d' un
> air arrogant :
> > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond : -
> c' est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c' est
> flambant neuf !!!
> >
> >

4) Un homme et une femme (blonde) sont en train de faire l' amour et
> tout d' un coup il demande : - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à
> quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. c' est quand même
> mon meilleur ami...
> > - Ne t' inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne - bonjour mon chéri. d' accord mon chéri. A tout à
> l' heure mon chéri.
> > Puis, elle se tourne vers son amant : c' était mon mari. On a une
> heure de plus.
> > - Ah oui, comment ça? il est en train de jouer au tennis avec toi.
> >
> >

5) Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des
> prostituées, et l' enfant demande :
> > - Maman, Maman, les dames elles font quoi là ?
> > La mère répond : - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> >
> > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment : - y' en a marre..
> Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes,
> hein, des putes, t' as compris !
> > silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > Ensuite l' enfant continue et demande : - Mais Maman, ces dames, elles
> peuvent avoir des enfants ?
> > Et la mère :-Bien sûr, comment tu crois qu 'ils naissent les
> chauffeurs de taxi ?

Mon petit mari chéri !

> Avant ton retour de voyage d'affaires, je voudrais juste te mettre au courant au sujet du petit accident que j'ai eu avec le pick-up.
>
> Heureusement ce n'est pas trop grave et je n'ai pas été blessée, alors ne t'inquiète pas à mon sujet.
>
> Je revenais de Carrefour et lorsque j'ai tourné sur l'allée, j'ai appuyé accidentellement sur l'accélérateur au lieu du frein.
>
> La porte du garage est légèrement endommagée, mais heureusement, le pick-up s'est arrêté quand il a touché ta Ferrari.
>
Je suis vraiment désolée, mais je sais que tu as un grand cœur et que tu pardonneras la maladresse de ta petite femme adorée comme tu me le dis souvent...
>
> Tu sais combien je t'aime mon cœur, et combien tu es important pour moi.
>
> J'ai hâte de te serrer à nouveau dans mes bras.
>
>
> Ta petite femme qui t'adore
>
>
>
> PS: Je te joins une photo du petit accrochage.
>
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------ Beau jeu de mots -------


JOLIMENT BIEN DIT : L' emploi du pronom indéfini...




Il était une fois quatre individus qu' on appelait

Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne …

Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.

Chacun pouvait l' avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c' était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun

Parce que Personne n' avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.


MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,

Il serait bon que Chacun

Fasse ce qu' il doit sans nourrir l' espoir

Que Quelqu'un le fera à sa place

Car l' expérience montre que

Là où on attend Quelqu'un,

Généralement on ne trouve Personne !


CONCLUSION

Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l' envoyer à Quelqu'un

sans oublier Personne...