Une élégante façon de dire les choses...
> > > > > >
> > > > > > C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..
> > > > > > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > > > > > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
> > > > > > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> > > > > > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > > > > >
> > > > > > "Madame,
> > > > > > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> > > > > >
> > > > > > Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
> > > > > >
> > > > > > "Cher Monsieur,
> > > > > > Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
> > > > > > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

> Ahmed, Monseigneur et la tondeuse,

> L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
> > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > - Marie.
> > > - Et le père de Jésus ?
> > > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> > > - Joseph.
> > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > > - Sur la croix.
> > > - Parfait !
> > > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > > - Black et Decker !

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > - Yves, et vous ?
> > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > - Montcherry.
> > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > >
> > >
> > > > L'instituteur :
> > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > > > Thomas :
> > > > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > L'instituteur :
> > > > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > > > L'instituteur :
> > > > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
> > > >
> > > >
> > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > - Tu vas où ?
> > > > - Oh ! je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
> > > > - C'est cool !
> > > > - Et toi ?
> > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
> > > >
> > > >
> > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > >
> > > >
> > > > Dentiste
> > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
> > > >
> > > >
> > > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > - Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > > > Alors Odette demande : - Mais pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > > >
> > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent
> > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > - A Tours...
> > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > > > - Celle du Beffroi...
> > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > >
> > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > > >
> > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > Un agent de police s'approche et lui dit gentiment :
> > > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
> > > >
> > > >
> > > > C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > Le premier homme lui dit :
> > > > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > Le second lui répond :
> > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > Il répond :
> > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
> > >
> > >

LE SAVIEZ VOUS ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...



et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !



A envoyer sans retenue aux femmes qui ont le sens de l'humour.....

REGIME



La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c'était au tour du mari - et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et il lui dit : "Ce soir le menu, c'est amour et eau fraiche !!!!" Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie : " Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?? " La femme vient vers lui,toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit : " les restes d'hier soir !!!"

PROFITONS ENCORE PLEINEMENT DES BONS MOMENTS
>
Ah! Putain de vieillerie ... >
> Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
> Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
>
> Le vieux lui dit :
>
> Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
> elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations
> de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
>
> Le jeune lui demande :
>
> - Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
>
> Le vieux répond :>
> - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

L'ÉQUIPE DE FOOT BELGE DANS L'AVION...

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?

- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne …

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..

L'hôtesse s'en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?

- Je leur ai dit d'aller jouer dehors …

UN PATRON TESTE SA SECRÉTAIRE BLONDE...

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :

- Si je vous donne 500.000 billets, moins 10%, que retirez-vous ?

- TOUT, Monsieur : la robe, le soutien-gorge, la petite culotte

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon Mari
que mes seins étaient trop petits
Au lieu de me dire comme d' habitude, que ce n' était pas vrai, il me fait une
réponse surprenante:
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier
de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
Étant prête à essayer n' importe quoi, je prends un morceau de papier
de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, j' arrête.
Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette
entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

Une famille est à table. Le fils demande à son père :

«Papa, combien y a-t-il de type de seins ?»

Le père, surpris, répond:

«Eh bien, fils, il ya trois sortes de seins:

À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes.

Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréables, mais pendent un peu.

Après 50 ans, ils sont comme des oignons ».

«Oignons ?", demande le fils.

«Oui, tu les vois et ils te font pleurer."

Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.

La fille demanda alors :

«Maman, combien y a-t-il de sortes de pénis ?»

La mère, surprise, répondit en souriant :

«Eh bien chère, un homme passe par trois phases.

À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur.

Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.

Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. »

«Un arbre de Noël ?» demanda la fille.

«Oui - la racine est morte et les boules sont juste pour la décoration.»

1 ‎- Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre.”
> La femme: “Tu portes bien un slip!”


2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
> - Qui c'était ?
> - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
> - Ah bon?! Ça va mieux alors?!

3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux: mariez-vous!


4 - une femme dit à son mari:
> - Chéri, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs?
> - Pourquoi? tu n'es pas encore morte.

5 - Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.


6 - Une vieille dame dit à son fils :
> - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
> - Alzheimer maman … Alzheimer!


7 - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
> - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
> - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
> - Non, mais j'ai la photo de ma femme!


8 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière?
> - Deux ans de mariage.


9 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
> Tu peux négocier avec le terroriste!


12 - Un jeune couple dine romantiquement et l'homme dit:
> -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
> - Non c'est quoi mon amour?!
> - Mon reflet


13 - une composition française:
> Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
> 1) Religion
> 2) Sexualité
> 3) Mystère"
> une seule copie a reçu 20/20:
> la voici: «mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?”



>14 - Quelle est la différence entre une belle mère et une télé?
> Sur une télé, on peut couper le son!

LA BLONDE AU RESTAURANT...

Une blonde demande au serveur blond :

- Est-ce que vous servez des nouilles ?

- Bien sur nous servons tout le monde !

LE MARIAGE DE LA BLONDE...

Un homme demande une blonde en mariage. La femme, bien que très amoureuse de lui, décline l'offre et s'explique:

- Il faut que tu me comprennes... chez moi, c'est une tradition : On se marie en famille ! mon père avec ma mère ! mon oncle avec ma tante ! mon grand-père avec ma grand-mère ! Tu vois ???

LES BLONDES FÊTENT LEURS SUCCÈS...

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.

Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en cœur :

"À NOS 51 JOURS!".

Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast :

"À NOS 51 JOURS".

Le barman, un peu curieux, leur demande:

- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu un record ?

Et une des blondes répond :

- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

LA BLONDE ET LE CONCOURS DES MARCHES...

c'est une blonde, une brune et une rousse qui jouent à un jeu télévisé.

En fait il y a 100 marches, et à chaque marche, le présentateur dit une blague à la candidate.

Si elle ne rit pas, elle monte une marche , ext..

c'est 100.000 Euro de gain pour la/les fille(s) qui arriveront à ne pas rire pour les 100 marches !

Alors ca commence par la brune qui passe les 10 première marches, mais à la 11e, elle rit.

La rousse passe 75 marches, mais rigole à la 76e marche.

La blonde réussit à ne pas rire jusqu'à la 99e marche, mais rit à la 100e marche.

Elle redescend les marches, puis le présentateur lui demande pourquoi ne pas avoir tenu le coup pour une seule petite marche.

- C'est parce que je viens de comprendre la blague de la première marche...

La première histoire d' homme blond !

Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.


Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond
travaillent sur un chantier de construction,
au 20e étage.
Ils mangent leur repas.

L'Ecossais s'exclame
«Encore du chou et du corned-beef !!!
Si j'en ai encore demain,
je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son
tour
« Encore des Burritos !!!
Si j'en ai encore demain,
je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit :
« Encore du jambon !!!
Si j'ai encore un seul autre sandwich au

jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas,
voit le chou et le corned-beef
et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito
et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon
et se précipite dans le vide.


Le jour des funérailles,
l'épouse de l'Ecossais, pleure.
Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus
voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
«J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas !
Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond;
celle-ci s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça !
Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

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Images trop drôles MDR... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Louis rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
J’ ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !
J’ ai appris qu’ à Tahiti chaque fois que tu faisais l’ amour à une vahiné elle te donnait vingt euros.
Alors j’ y vais !!
Tandis qu’ il prépare ses affaires son épouse le plus calmement du monde commence de son côté à remplir une valise

Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Ben je te suis…
- Mais…..Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…

LA FEMME ASIATIQUE...

Il était une fois...

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...

Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher...

A quoi pensiez-vous?

Bande de pervers !

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

katia

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas
encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia
l'engueule :
- t'as encore bu comme
un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non,
comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans
le presse-citron, il s'est suicidé ???

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont
commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un
tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de
dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux
qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille,
chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé
lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A
votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je
n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en
temps, vous savez!

Un aveugle entre par erreur dans un bar
> rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir
> où il s'installe et commande une bière.
> Après un Moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde,
> la femme assise près de l'aveugle s'adresse
> à lui et dit :

- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes,
> laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1 - la serveuse est blonde ;

2 - la danseuse est blonde ;

3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et
> je suis ceinture noire de karaté...
> et blonde.

4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi
> et c'est une pro de la lutte.

5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde
> championne de poids et haltères.

Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.
> Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :
> - Ahhh Naaan...
> pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!'