lle est courte celle là !!! mais .........
> > > >
> > > > Une institutrice demande à un élève:
> > > > Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
> > > > Je veux une femme comme la lune.
> > > > Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
> > > >
> > > >
> > > > Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin

Un vieux monsieur, veuf, avait envie de prendre quelques jours de repos dans
un petit hôtel de la France profonde.

Il voulait échapper pendant quelques jours à la solitude qu’il partageait
avec son chien.

Il écrivit en substance:

« Je souhaiterais amener avec moi mon chien, qui est adorable, soigné, bien
dressé et très propre.

Pourra-t-il partager ma chambre, pourra-t-il dormir dans ma chambre ? ».

Il reçut la réponse suivante :

« Monsieur, je suis dans ce métier depuis de longues années.

Je n’ai jamais vu un chien quitter un hôtel en emportant des serviettes, des
draps, des peignoirs de bains ou autres cendriers et tableaux décoratifs.

Je n’ai jamais eu à renvoyer « manu militari » un chien qui était ivre et
faisait du tapage nocturne, au préjudice des honnêtes gens qui habitaient mon hôtel.

Je n’ai jamais dû discuter avec un chien pendant de longues heures autour
d’une addition incomprise et jugée scandaleuse, voire, malhonnête.

Pour ces raisons - la liste n’étant pas exhaustive – OUI, votre chien est le
bienvenu dans mon hôtel.

Si votre chien peut, par retour de courrier, se porter garant de vous-même,
vous serez également le bienvenu."

Vive les tamalous !!

je me suis levé ce matin :

j'ai levé les bras, et CRAC !

J'ai plié les genoux, et CRAC !
>
>
J'ai tourné le cou, et CRAC !

Alors, j'en suis venu à la conclusion suivante :

Nous ne sommes pas vieux.
>
>
Nous sommes CRAQUANTS !

Trop fort le Breton!


> > La scène se déroule sur le parking, à coté de la gare de LORIENT.

> > Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre !!

> > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

> > Au bout du parking, des Gendarmes, dans leur fourgon, regardent la scène, médusés

> Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'arrête tout de suite après.

> > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit, en se foutant de lui et en riant très fort.

> > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

> > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

> > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

> > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !

> > Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise: RIEN mais alors RIEN DU TOUT !

> > Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? lui demandent les préposés à la Maréchaussée ?

> >> Ah! ça... Eh! bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était à mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

> > Ha!..Ha!...Sacrés Bretons, pas cons les mecs !
> >

Trop fort. Pas mal non plus l'histoire avec la lune

Le chat


Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courrir partout :

dans l'escalier

dans la cour, sur les toits

dans les goutières...


Intriguée, elle demande à la concierge

- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courrir partout comme ça ?


- Je l'ai fait castrer hier !


- Et alors ?


- Il annules ses rendez-vous !





--

Trop mignon

> Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
> > > > > -"Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?
> > > > >
> > > > > Je réponds doucement :
> > > > > -"Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
> > > > >
> > > > > Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
> > > > > -"Oh oui, mon amour, je me souviens"
> > > > >
> > > > > -"Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie : > > > > > > > > > > " Docteur, c'est une catastrophe ! " D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! > > > > > Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter."
> > > > > " Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'OMO."
> > > > > " Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? "
> > > > > Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
> > > > > Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :
> > > > > "Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte."
> > > > > " Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'OMO."
> > > > > Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..
> > > > > " Inutile, «se dit-elle, " d'en parler au gynécologue, je connais la recette."
> > > > > Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'OMO. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
> > > > > " Je ne comprends pas,"dit-elle au médecin," j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les 2 autres"
> > > > > " Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur."
> > > > > OMO lave deux fois plus blanc,,,,,,,,,,,,,,,pas trois ! "

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il vient juste de fermer son duvet, et commence à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse" !

LA MAÎTRESSE DE TI-PAUL...

La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui mettre ses bottes.

Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.

La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser; c'est dur comme le diable!

Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Ti-Paul dit alors à la maîtresse:

- Elles ne sont pas du bon pied.

La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses "crisses" de bottes (crisse étant ici un mot qu'elle a dit tout bas).

La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.

Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Ti-Paul qui s'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes..... (ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de la maîtresse qui passe au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les crisse de câlisse, de tabarnak, de saint ciboire qu'elle ravale parce que son statut de Prof ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait).

Et Ti-Paul de poursuivre:

- Elles sont à mon frère, ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.

Et la maîtresse revient à sa couleur normale....

Comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul où sont ses mitaines et lui de répondre:

- Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre (deviner la suite...)!

Elèves intelligents...!!

> > Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pdterre entre 7 personnes ?
> > Elève: Purée de pdterre, maître !



( il y a de la logique!)




> > > >

Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > > > > Professeur: - Plus vite !
> > Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)



> > > > >
> > Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > Elève: C’est du mauvais temps, maître.

(Pas de doute !)



> > > > >
> > > > > Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> > Elève: Deux, maître.
> > Professeur: Deux!?
> > Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)




> > > > >
> > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit: Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > -Le 2ème élève dit: Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)




> > Professeur: Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève: Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé ?)



Un élève en droit pendant son examen oral: qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > > > Réponse de l’élève: C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > Le professeur intrigué: Bah alors, expliquez-vous…
> > L’élève dit: Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )



> > Maîtresse: Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > Maria: C’est là, maîtresse !
> > Maîtresse: Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
> > La Classe: C’est Maria

(Uauuuuu)



> > Maîtresse: Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > Tony: Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)




> > Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > Arthur: Non maîtresse, le chien c’est le même.

( ???????)




> > Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> >
>

Bruno: Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute…)

LA PETITE ANNONCE...

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau.

Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "

- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "

Il répondit:

"J'ai sonné à la porte, non !? "

A TOUTES ET TOUS MES AMIS RETRAITES
MALGRE CE PROGRAMME, je pense à vous......



Quel enfer la retraite !!!!
> > > >
> > > > Même les retraités n' y arrivent pas... On dit que :
> > > > Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
> > > > Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
> > > > Tous les jours il faut boire deux litres d' eau (sans oublier qu' il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
> > > > Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s' agit.....
> > > > Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..
> > > > Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
> > > > Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t' en aperçoives même pas.
> > > > Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.
> > > > Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.
> > > > Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
> > > > Ah, j' oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l' activia et la fibre .... Les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu' il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
> > > > C'est finalement préférable d' installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu 'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d' heures chaque jour.
> > > > Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t' en reste donc trois, sans compter les imprévus.
> > > > Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
> > > > Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
> > > > C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
> > > > De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.
> > > > Ah : Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.
> > > > Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n' as pas à t' occuper d' animal domestique...
> > > > Ouf...Enfin... jusqu' ici j' ai compté vingt-neuf heures par jour.
> > > > La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.
> > > > Par exemple, prendre ta douche à l'EAU froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d' eau.
> > > > Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d' oeil à la télé, pendant que tu balaies.
> > > > Il te reste une main de libre ? Appelle un ami ou tes parents.
> > > > Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu 'elle mange la banane avec l' activia.
> > > > Demain faites l' inverse pour varier. Heureusement qu' on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.
> > > > Ouf ! S' il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...
> > > > Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais,

mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes.
> > > > J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ...
> > > > Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là !
> > > > Désolée je n'ai plus de temps !

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit : "Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?" "Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau." "Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous ! » La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit : "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier !"

excellentes ces histoires

>
Un couple de randonneurs à la campagne.
> La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> Le mari :
> - Parfait, nous campons ici !
> ============================================

À la douane néerlandaise, le douanier :
> - Vous avez de l'alcool ?
> - Non.
> - Vous avez des armes ?
> - Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> - Vous en voulez ?
> ============================================

Une patiente, à son médecin :
> - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> ============================================

Deux clochards sont assis sous un pont
> - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> ============================================

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> ============================================

Un couple se dispute :
> - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> Et sa femme lui répond :
> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

============================================

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> ============================================

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> ============================================

Le mari demande a sa femme:
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> La femme répond toute orgueilleuse :
> - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> ===========================================

La différence entre le courage et le culot
> Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> ============================================
>
> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> - T'énerve pas, c'est ton tour !
> ============================================

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
> ============================================


> Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "



>

elles sont excellentes
merci Katia

Courrier d' une vieille dame à sa banque !
A lire, c' est top.



Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui m' aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et
l' arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le
désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai Que ça à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d' oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une bonne journée et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.



Moralité :faut pas faire ch...les vieux !

Une ptite vieille ..... futée

> Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds.
> Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 litres de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> Mais, comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?.
> Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
> Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
> La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la canne de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
> En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> La petite vieille le regarde attentivement et dit :" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> Le paysan dit : "Cré vains dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 litres de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
>

ELLE EST VRAIMENT EXTRA
Super bien fait, dédié à nous, les jeunes vieillissants.

RIONS UN PEU ...
Je la trouve bien drôle..... et pas mal vraie

SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE ...


Si mon corps était une voiture,
le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.
Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures,
et ma peinture devient plutôt mate . Mais ce n'est pas le pire.

Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.

Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.

Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.

Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.

Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.

Mon taux de consommation de carburant est inefficace.

Mais voici le pire de tout.

Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit......

Soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète.
Malgré tout cela , Vive la Vie !!!

C'est ça la crise !

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.
Il m'a réveillé, il cherchait de l'argent.

Alors, Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...

elles sont trop bonne vos histoires