C'est un petit garçon qui rentre de l' école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n' est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

Les 6 hommes préférés des femmes:





Le MÉDECIN: "Enlevez vos vêtements !"




Le DENTISTE: "ouvrez bien grand :"


Le LIVREUR: "Je vous la mets devant ou derrière ? "

Le DÉCORATEUR: Une fois dedans, vous allez l' adorer "


l' AGENT DE CHANGE: "Ça va grimper, fluctuer et redescendre lentement "


Le RÉPARATEUR TELECOM: Vous voulez ça sur la table ou contre le mur

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?

" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, personne ne cède sa place.
> > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> > Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> > "Si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
> > La vieille dame, très en colère :
> > " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

SPECIAL COPINES
Le conte le plus court et le plus joli.
Il était une fois un gars qui demanda à une fille
> > si elle voulait l'épouser ...
> > et elle dit " NON "

> >
Elle vécut heureuse pour toujours
> >
>

> >
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Sans laver

> >

> >[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Sans cuisiner

> >
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] sans repasser pour personne

> >

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Sortant avec ses copines
>

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Couchant avec celui qu'elle voulait

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Gaspillant son argent pour ses propres caprices

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] sans travailler pour quelqu'un

Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte ...
Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".
> > Pour tous ces hommes qui disent:
"Pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ",
il faut leur dire "80% des femmes actuellement sont contre le mariage" et disent:

"POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE".
> >

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L'homme en 24 leçons Hé oui !

> Soyons beaux joueurs !


> 1. Les hommes sont comme les vacances. Ca ne dure pas longtemps.
>
> 2. Les hommes sont comme les bananes. Plus ça vieillit et moins c'est dur.
>
> 3. Les hommes sont comme le temps. Tu ne peux rien faire pour le changer.
>
>
4. Les hommes sont comme les nuages. Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.
>
> 5. Les hommes sont comme le café.
> Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit. Les autres te tapent sur les nerfs.

6. Les hommes sont comme les ordinateurs. Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
>
>
7. Les hommes sont comme la publicité. Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
>
> 8. Les hommes sont comme les comptes en banque. Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
>
>
9. Les hommes sont comme les brosses à dents. Sans le manche, ils ne servent à rien.

>
10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive , combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

11. Les hommes sont comme les photocopieurs. Ils ne servent que pour la reproduction.
>
12. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont déjà prises, Les seules disponibles sont celles des handicapés.
>
> 13. Les hommes sont comme les élastiques. Ils s'étirent et ils pètent.
>
> 14. Les hommes sont comme le mascara. Ils se barrent à la moindre émotion.
>
15. Les hommes sont comme l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

16. Les hommes sont comme le téléphone. Ils ont toujours occupés.
>
> 17. Les hommes sont comme un caramel. C'est bon mais collant.

>
18. Les hommes sont comme de l' essence.
> Des pieds à la ceinture, c'est du super ; de la ceinture aux épaules, c'est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.

> 19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon.
Ils démarrent difficilement et émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

>
20. Les hommes sont comme le magnétoscope. Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
>
> 21. Les hommes sont comme le ciment. Après avoir été étendu ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

22. Les hommes sont comme les allumettes. Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

>
23. Les hommes sont comme les avions. C'est la queue qui les dirige.
>
> 24. Les hommes sont comme les chats. Tous les deux ont peur de l'aspirateur.

> Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,(Daniel et Robert).
> > > > > > > > > > > > > Ils avaient fait à peu près tousles mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
> > > > > > > > > > > > > Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
> > > > > > > > > > > > > La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
> > > > > > > > > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
> > > > > > > > > > > > > - ''Qu'est-ce que tu dirais si ondemandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
> > > > > > > > > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,mais il devait leur parler un à la fois.
> > > > > > > > > > > > > Donc le plus jeune se présenta aupresbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
> > > > > > > > > > > > > - ''Où est Dieu? ''
> > > > > > > > > Aucuneréponse.
> > > > > > > > > Le curé répéta :
> > > > > > > > > > > > > - ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
> > > > > > > > > Toujoursle silence.
> > > > > > > > > > > > > Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
> > > > > > > > > - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
> > > > > > > > > En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand vais-je être opérée? L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

ça se passe en Alsace:
> > > > > >
> > > > > > Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé, et voulant entrer dans une
> > > > > > boulangerie, où les animaux sont interdits, il demande à une jeune
> > > > > > femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant
> > > > > > quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> > > > > >
> > > > > > Passe une petite vieille :
> > > > > >
> > > > > > D'où c'est que vous avez çà......... ?
> > > > > > Réponse : ......D'un Sénégalais..........!

> > > > > > La petite vieille

-Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie .....?

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :

- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.

- Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.

- Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien. Après, il est reparti

- Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien du tout.

- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

___________________________________________________________

«Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.»

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

« Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.»

trop cool




Savez-vous que tous les 30 jours il est nécessaire de nettoyer l'écran de votre ordinateur de l'intérieur ?
> Beaucoup de personnes ignorent ce fait et ne savent pas non plus comment faire.


Pour nettoyer l'écran par l'intérieur, il suffit de cliquer [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.

- Qu'est-ce que vous cherchez ?

- Mes clés de voiture.

- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?

- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.

- Reggiano, sans P.

- Pardon ?

- Reggiano, sans P !

- Euh , excusez-moi, je ne comprends pas très bien.

- REG-GIA-NO, sans P !

- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.

- C'est ce que je me tue à vous dire !

Un homme entre dans un bar :

- Vous avez des bananes ?

- Non, monsieur, désolé, répond le barman.

- Vous avez des bananes ?

- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !

- Vous avez des bananes ?

- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !

- Vous avez des bananes ? »

Là, le barman voit rouge. « C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non !

- Vous avez des bananes ?

« Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?

- Entre 3000 et 4 000 euros.

- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.

Un peu de détente …


> > > > C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :

- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.

- Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.

- Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien. Après, il est reparti

- Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien du tout.

- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

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Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.

- Qu'est-ce que vous cherchez ?

- Mes clés de voiture.

- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?

- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

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Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.

- Reggiano, sans P.

- Pardon ?

- Reggiano, sans P !

- Euh , excusez-moi, je ne comprends pas très bien.

- REG-GIA-NO, sans P !

- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.

- C'est ce que je me tue à vous dire !

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Un homme entre dans un bar :

- Vous avez des bananes ?

- Non, monsieur, désolé, répond le barman.

- Vous avez des bananes ?

- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !

- Vous avez des bananes ?

- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !

- Vous avez des bananes ? »

Là, le barman voit rouge. « C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non !

- Vous avez des bananes ?

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«Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.»

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

« Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.»


> > > > ______________________________________________________



« Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?

- Entre 3000 et 4 000 euros.

- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.

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C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

« Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?

- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui demande :

« Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. »

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. »

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :

«Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Une fille annonce :

- Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes".

Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :

- Tu étais au courant Isabelle" ?

- Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle".

Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille :

- Corinne, toi tu le savais" ?

- Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne" !

Le père fou de rage et de désespoir, hurle :

- Mais y a donc personne qui aime les hommes dans cette famille" ?

Et le fils se lève à son tour : "Si, moi papa !!!

Une blonde va consulter son psy :

« Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.

- Racontez-moi ça.

- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.

- Hummm... Je vois...

- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur

- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?

- Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

je suis mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr , mais alors la blonde après le permis c'est top ...

c'est trop mimi j'adoreeeeeeeeeeee

Katia pour ses blagues

CONSEILS D’ UN VIEUX SAGE

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MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson,boit de l'eau
et pourtant elle est...grosse.

3 Un lapin court et saute tout le temps
mais ne vit que 15 ans.

4.Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...
et vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !


> JE SUIS RETRAITÉ.

LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

> Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis ..
> > L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
> > Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
> > Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur
> > Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
> > Dieu consulte ses registres et lui dit :
> > -Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis.Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
> > Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
> > - Bien,tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
> > Le prêtre est surpris :
> > - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
> > - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
> > - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
> > > > Et Dieu lui répond :
> > - Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
> > - Comment ?... Je ne comprends pas.
> > - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...



Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait."