La vengeance du plombier... *****


A toutes les personnes du monde médical, qui ont un peu d'humour
bien sûr !!!

Vendredi soir
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa
fiancée au resto.

Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les
réparer. Venez chez moi tout de suite !

Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant,
j'y vais avec ma fiancée…
Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous me téléphonez, vous ne demandez
pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens
quand vous avez besoin de moi !
Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces
noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles
blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6,
mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne** **s'améliore
pas, vous ne me rappelez lundi !

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin... une maison ;

crayon par contre, est masculin...un crayon.


Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;


3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :


1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;


2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.


Les filles ont gagné !





Envoie ce message aux femmes intelligentes que tu connais et aux hommes qui aiment rire.

On dit que :
Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...


Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).

Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....

Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..
Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.


Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.

Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.


Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...


C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.


Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.


De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.
Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.


Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...
Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour.

La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.
Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau.
Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un calin tout en jetant un coup d'oeil à la télé, pendant que tu balaies.
Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents.

Prends le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia.
Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.


Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...

Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes.

J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ... Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là !

Désolé, je n'ai plus de temps !

La logique des enfants est imparable !!!

Professeur:
- Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? >
Élève:
- Purée de pommes de terre, maître !
(Il y a de la logique!)

*********
Professeur:
- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève:
- Je marche… tu marches… il marche…
Professeur:
- Plus vite !
Elève:
- Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

********
Professeur:
- « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève:
- C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

********
Professeur:
- Combien de cœurs avons-nous ?
Elève:
- Deux, maitre.
Professeur:
- Deux ?
Elève:
- Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique…correct!)

********
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit :
- Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit :
- Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

********
Professeur :
- Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève:
- Oui maître. Un fromage et quatre vaches
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

********
Un élève en droit pendant son examen oral :
Professeur :
- Qu’est-ce qu’une fraude ? >
Réponse de l’élève :
- C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur. >
Professeur intrigué :
- Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit :
- Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … Dans la logique...Pas faux)

********
Maitresse :
- Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord >
Maria :
- C’est là, maitresse !
Maitresse :
- Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe :
- C’est Maria
(Uauuuuu)

********
Maîtresse :
- Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :
- Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(Sans commentaires)

********
Maîtresse:
- Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? >
Arthur :
- Non maitresse, le chien c’est le même.
(???????)

********
Maîtresse :
- Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno :
- Un professeur.
(La meilleure de toutes, sans doute…)

Définition d'un vrai copain


franchement adorable


j'espère qu'il vise bien !!!!!!



Une photo vaut mieux qu'une centaine de mots :

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C'est quand on est dans le besoin que l'on reconnait un vrai ami !!!

Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, le conseil de la communauté décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat
possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un
intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le
nouveau marié dit à l'ex-veuve :
- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Chabbat, on a le devoir de
faire l'amour avant d'aller à la synagogue.
Et ils le font.
En revenant de la synagogue, le mari dit :
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau.
Au moment de se coucher , il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit
du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus.
Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours la matinée du Chabbat
en faisant l'amour. Et ils repassent à l'action.
Le lendemain, dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et
rencontre une amie qui lui dit :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel...
mais il vient d'une excellente famille !

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> >
> >
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> >
> >
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> >
> >
« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! »
> >
> >
Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

Une blonde va aux sports d'hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit :

Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.

Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :

- Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque.
Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui,
la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée,
il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?

- Pas terrible…

- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien.
Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin.
Alors je l’ai fait.
Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié,
et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

- Oui, mais toi tu as une décapotable…

C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle…

Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :

« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions,
elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »

La mémé renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »

« Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille à du chit !! »

Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage …

La mémé toute contente leur dit :

« C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …
Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !





2 - Agence matrimonial - voter pour cette blague - 1530 points - 23/05/2005 -

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.





3 - Alzheimer ou Parkinson - voter pour cette blague - 1723 points - 28/04/2007 -

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

BLAGOUNETTE DU JOUR



L’histoire d’un chauffard



C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…

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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté "Chéri grouille-toi on a gagné au loto". L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. La femme :
- Oh putain !!!!
Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique, et après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... et là je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

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Une enseignante demande à son élève :
"Quel genre de femme aimerais-tu René"?
- René dit...
- "Je veux une femme comme la lune" ...
- L'enseignante répond...
- "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"?
- René répond :
- "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin"

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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
-Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant

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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !

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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Coucou :)

Vous vous rapppelez de la chanson de Niagara dans les années 80 ?


  

Bisous 

    

Baiser et coquillage ouaouh ouaouh

       

oui voilà    c'est exactement ça Katia