Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> > >
> > > - Mince, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
> > >
> > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux... " Alors j'ai pris son vélo.
> > >
> > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

trop mignon

Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!

> > >

> > > > >
> > > > > > > On frappe à la porte :
> > > > > > > Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > > > > > Et la vieille s'écrie :
> > > > > > > Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
> > > > >

> > > > >

> > > > > Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > > > > Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > > > > > Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
> > > > >

> > > > >

> > > > >
> > > > > > > Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > > > > > Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot?
> > > > > > > Oui, je me rappelle!!
> > > > > > > Eh bien, maintenant ça y est...
> > > > >

> > > > >

> > > > > Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > > Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > > > > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > > > > > > Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
> > > > >
> > > > >
> > > > > > > Un homme meurt.
> > > > > > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > > > > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > > > > > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > > > > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > > > > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > > > > > Et la veuve déclare :
> > > > > > >
> > > > > > > Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

C'est une blonde qui est à l'école primaire, en CP, et qui revient chez elle après la classe :

- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris à compter,
et alors, mes camarades de classe arrivent seulement jusqu'à 5
mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 !
C'est bien, hein papa c'est bien ?
C'est parce que je suis une blonde ?


Le père :
- Mais oui ma chérie, mais oui.


Le lendemain :
- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris l'alphabet ;
ben les autres, ils savent jusqu'à "f" et moi ben regarde : a b c d e f g h i j k l.
C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?

La mère :
- Mais oui ma chérie, mais oui.


Le surlendemain, la classe se rend à la piscine municipale, la fille revient le soir:
- Maman, papa, et bien les filles de la classe,
elles ont toutes une poitrine minuscule et moi, ben tu sais comment je suis faite...
(et elle exhibe un superbe 90 C) ...
C'est bien, hein papa c'est bien ?
C'est parce que je suis une blonde ?

- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 17 ans !

1. Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée !!!

2. A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

3. Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

4. Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

5. Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

6. Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

7. L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

8. Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

9. Ma femme me dit que, côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.

10. Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !

11. Ma femme et moi avons connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.

12. Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de moi.

13. C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

14. Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

15. Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite (proverbe d'Ahmed).

16. A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

17. Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.


18. J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain ?!?

19. Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

20. Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

21. Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi...

22. Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

23. Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

24. Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'Hébreu.

25. Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

26. J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

27. Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

28. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

29. Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

30. Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme... pour qu'il ait le temps d'en placer une.

31. Défense de courir sous peine de poursuite !

32. Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

Baptême de l'air


Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...

L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend : -psssst – psssssst

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :




- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Voilà une femme au foyer qui veut retrouver du travail et le fait savoir avec beaucoup d'humour !
Cette petite annonce a fait le buzz ces jours-ci !

Voici le texte :

Et voilà...
La petite dernière va à l'école... Pas de jouets à ranger, pas de vomi à nettoyer et plus de 4 pattes pour jouer à Dora l'exploratrice...
Il est grand temps que je recommence à faire ce que je n'aurais jamais dû arrêter : TRAVAILLER.
Alors, bien sûr, quand vous verrez mon CV, vous allez pâlir... Ne nous fiions (A 1 "i" de la catastrophe) pas aux apparences, mine de rien, une maman au foyer, ça développe tout un tas d'aptitudes qui vous seront bien utiles.
-Je suis ponctuelle : Avec un réveil en fanfare à 06h, je suis large.
-Je suis une négociatrice à faire rougir le GIGN : Si tu fais dodo, tu auras un cadeau... (Oui, je sais, c'est moche)
-Je sais valoriser un produit : 2 yeux, 1 bouche et ma purée Mousline devient un Chef-d'oeuvre digne de Picasso. Et j'exagère à peine...
-Je suis organisée : 9h rangement, 10h ménage, 11h repassage, 12h donner de la purée aux enfants.
-Je suis souriante en toutes circonstances : Mais bien-sûr que c'était une bonne idée de confondre ta peinture et mes vernis (Planques tes Oui-Oui, ça va faire mal!!!)
-Je sais tenir des comptes d'une main de maître : 3+6(125/87)-0.567... C'est bon, je peux acheter une baguette!!!
-Je suis dynamique : La dernière fois que je me suis assise, c'était... Pfffff... C'était quel jour avant-hier???
-Je suis volontaire : Comme toute maman au foyer qui s'en sort enfin.
-Je ne suis jamais malade, je n'ai pas le temps.
Pour finir, ayant servis 5 ans dans un commissariat de police où j'ai essentiellement répondu au téléphone et rarement fait la vilaine, je suis rompue aux "Chef, oui chef"... CQFD
Et pour finir de finir, je dirai seulement qu'apprendre un nouveau métier ne me fait pas peur, quel qu'il soit. (Sauf garde d'enfants, c'est entendu...)
(Afin d'éviter de nouvelles demandes de photos de moi intégralement nue ou/et avec des petits chiens, je ne communiquerai mon numéro de téléphone qu'aux véritables employeurs.)

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Si ça peut inspirer celles qui sont en recherche d'emploi...

il est terrible celui ci de Cv

trop mignon celle ci

Un dimanche matin, à Pont-L’Abbé, la vieille Marie va chercher sa copine, Thérèse, pour aller à la messe.

Marie sonne. Thérèse ouvre la porte et prend son parapluie.

Marie s'écrie : - Mais, il fait grand beau, dehors ! Pourquoi un parapluie ?

Thérèse ne répond pas et elles partent à la messe.

En sortant de l’église, bien-sûr, il tombe des cordes.

Marie interroge alors Thérèse : - Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Thérèse répond : - Moi tu sais, j’ai un secret …

Huit jours plus tard, la 1ère mémé chaudement habillée (car le ciel est menaçant) revient chercher sa copine.

Celle-ci sort légèrement vêtue et avec une paire de lunettes de soleil sur la nez. Marie dit à Germaine :

- mais, t’es folle. T’as vu le temps qu’il fait ?

Thérèse ne répond toujours pas et elles partent à l’église.

Et, bien entendu, à la fin de la messe, il y a un magnifique soleil …

Marie demande : - comment savais-tu qu'il allait faire beau ?

Thérèse répond : - Moi tu sais, j’ai un secret …

- allez ! faut me dire ton secret …

- Ben, quand le matin, le zizi de mon homme penche à gauche, çà veut dire qu'il va pleuvoir !

Et Marie s'exclame : - Et s'il penche à droite ?

- S'il penche à droite, là, il fera beau !

Marie réfléchit et hasarde une dernière question :

- Et si le zizi à ton mari reste au milieu ?

Thérèse répond : - Alors là tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !

katia66 a écrit:

en plus ce soir au journal télévisé il en ont parlé de l'originalité des cv de ce genre lol

Oh oui quel CV

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une
petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et une très jolie pomme tombe puis roule près d'elle.
Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour ! Pas de réponse.
- Bonjour ! re-dit la petite crotte. Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite
crotte !
Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour
que la pomme ne voie ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant :
"Lalala lalala..." Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se
baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l'heure !

Si le père avait su les intentions de prière de son petit garçon, il ne l'aurait jamais forcé à prier! En fait, le père a reçu plus qu'il espérait...

Ne jamais forcer les enfants à prier !

Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »



Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »



Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.

Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.

À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.

Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.


AMEN !

VENGEANCES FEMININES


VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que:
" c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"


VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! > -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES PASSENT UN BON MOMENT ... ET A DES HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE SI LES FEMMES SONT DOCILES, ELLES NE SONT PAS IDIOTES.

il a tout dit dans sa prière

LA TOUSSAINT...

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...

Sa femme interloquée, lui demande :
> > > > - “Mais que fais-tu là ???”

Le mari :
> > > > - “Ben quoi... la Toussaint, c’est bien la fête de tous les seins, non ?”

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi..

Le mari déconcerté, lui demande :
> > > > - “Mais qu'est-ce qu'il te prend ???”

La femme :

- “Ben quoi... t'as oublié ??? : Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts......................”

Simone la belle-mère
Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
- Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

Désespérément blonde

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l'évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs qui contrastent avec ses cheveux brun foncé. - Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs? - Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fais pleurer ou que tu me blesses, un de mes cheveux devient blanc. - Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs???

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Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?


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Lettre au petit Jésus :
" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
Alors qu'il est en train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta mère... "


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C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs.


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L'éditeur à l'écrivain: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
L'écrivain: "Dites-moi d'abord la bonne!"
L'éditeur: "Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!!!"
L'écrivain: "C'est fantastique, et la mauvaise nouvelle?"
L'éditeur: "Paramount, c'est mon chien!"

C'est un petit garçon qui rentre de l' école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n' est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!