Un aveugle entre par erreur dans un bar
> rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir
> où il s'installe et commande une bière.
> Après un Moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde,
> la femme assise près de l'aveugle s'adresse
> à lui et dit :

- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes,
> laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1 - la serveuse est blonde ;

2 - la danseuse est blonde ;

3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et
> je suis ceinture noire de karaté...
> et blonde.

4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi
> et c'est une pro de la lutte.

5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde
> championne de poids et haltères.

Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.
> Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :
> - Ahhh Naaan...
> pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!'

voici L'histoire de ginette !

> > > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante,
> catégorie plus de 85 ans.

> > > > > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de
> vitesse et les virages sur une roue.

> > > > > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires
> tolèrent ses frasques.


> > > > > Certains, même, participent à son délire de reine de la route
> et de la vitesse.

> > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte
> s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en
> criant :
> > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
> moteur !

> > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les
> papiers du véhicule ?


> > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
> un vieux ticket de métro et les tend à Jacques


> > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

> > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

> > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
> Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :


> > > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
> feuille de salade.


> > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :


> > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

> > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
> planté au milieu du couloir.


> > > > > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

UN HOMME BIEN TRISTE...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens !

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens !

Le mari continue.

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.

- Oui je m'en souviens !

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !

une petite pour la journée :
Une petite fille demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, Maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie.
- Combien tu mesures, Maman?
- Cela n'est pas important ma chérie.
- Maman, pourquoi vous avez divorcé, toi et Papa?
- Cela ne te regarde pas ma chérie.
Le lendemain, à l'école, la petite fille va voir une amie et lui demande:
- Tu sais toi, pourquoi les adultes ne parlent ni de leur âge ni de leur taille ni des divorces?
- Si tu veux savoir, tu n'as qu'à prendre la carte d'identité de ta mère. Tout est écrit dessus.
Le soir, la petite fouille dans le sac de sa mère, en sort la carte, et va voir sa maman en lui disant:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et Papa vous avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort!
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!!

Annie, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »

Annie répond :

- « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :

« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

L'ENVIE DE SEXE...

Un gars va chez son psychiatre:

- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu?

- Oh ! oui, docteur! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant

excellente celle ci

LA FACTURE...

Un paysan s'achète une Mercedes.

Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.

Le paysan écrit la facture suivante:

Facture

01... Vache... 2.400 €

02... Teintes noir et blanche... 150 €

03... Habillage en cuir... 100 €

04... Réservoir de lait... 50 €

04... Robinets pour traire... 50 €

05... Pare-chocs cornée... 35 €

06... Chasse-mouches automatique... 30 €

07... Dispositif Biodégradable... 60 €

08... Sabots tout terrain... 100 €

09... Système de freinage... 400 €

10... Klaxon plusieurs sons... 135 €

DRÔLE DE SITUATION...

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..

Blague sur les jeunes et le thème de l'euthanasie...

Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie... et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort.

Je lui dit : "Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendront en vie. Je préfère mourir !!!"

Alors, ma mère se leva (et je voyais qu'elle m'admirait).

Elle débrancha la TELEVISION, le lecteur de DVD, le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP 3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE.

Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bières.

J'AI FAILLI MOURIR !!!

Deux blondes, stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

Mamy revient du marché avec une belle paire de charentaises pour papy.

Le soir dans la chambre toujours ses charentaises aux pieds papy se déshabille et sa zigounette à la tête bien basse.

Mamy lui fait remarquer…

- Normal, dit papy, elle regarde mes belles charentaises…

- Alors la semaine prochaine je vais t’ acheter une casquette !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures.

Le français dit alors :

F: On va les draguer !

B: Moi j’ veux bien (une fois)mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille…

F: Bon OK ! Laisse moi faire…

Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Le Français s’ approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !)et dit:

F : Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

: Je n’ sais pas moi 5

F: Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge voyant son copain avec la 1ère fille se décide à aborder l’ autre fille et dit :

B: Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

: ben… 8

B: Ah dommage c’ est perdu !

Pour sourire :



L'église admet enfin l'usage du préservatif ...




En revanche, les travaux pratiques ce n'est pas encore ça ! ;-)


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1.
- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

****************************

2.
- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit Capricorne ou Balance, je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit Capricorne ou Balance ?
Le médecin répond :
- Cancer, monsieur, Cancer...

*******************************************

3.
- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

*****************************************

4.
- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

*********************************************

5.
- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

********************************************

6.
- Un patron Belge dit à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre, vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

********************************************

7.
- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien, il va mettre ton compteur à 50.000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km

Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 km, je la garde !

***************************************

8.
- Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals!

LECON D'ANGLAIS –MEME POUR DEBUTANTS !

aille spik ingliche

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :

-"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"

Scandalisée, elle répond :
>
> -"Never !"

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :


> -"Splendid, disons never, never et demie !"

tout bon

Fin Stratège!


Un vieil homme
aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est seul et trop faible pour bêcher la terre.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré en prison.

Cher Ti-Jean,

Je suis très triste,

car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime,

Ti-Jean

À 6 heures du matin, la police,
la GRC (Division Anti-terroriste),
la S.Q. avec 4 tractopelles débarquent chez le vieillard.
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:


Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre.

Ton fils qui t'aime,

Ti-Jean

Super tes blagues. La 1ère est trop mignonne. La seconde et la troisième que je connaissais et la dernière est super

Une histoire pour les retraités...


Un senior, enfin un homme d' âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
"Quelle machine vous me conseillez d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

-Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"....

lle est courte celle là !!! mais .........
> > > >
> > > > Une institutrice demande à un élève:
> > > > Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
> > > > Je veux une femme comme la lune.
> > > > Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
> > > >
> > > >
> > > > Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin